mz03 的个人博客

<chapter 1>

很久没有过的广州韶关当天来回
看见妈妈错愕又惊喜的表情,,值回票价,,
你那么爱我 我已懂得
那我的爱呢 你是不是也已了解

两天都肚子坠痛
还是坚持去上课坚持妈妈节计划
F小姐从来没有改变迎难而上的态度
很好。

有人问到一半的公公病情
也许是没有人关心的问题
刚好我也不想随便道出
只能说
该来的亲戚都来了


为什么总是有隔阂,,有什么非得隐瞒,,将孩子的世界弄复杂...
原谅我小小的抱怨。



<chapter 2>

回来的路上看见几栋荒芜的住宅楼。

我可以理智地作出认为正确的判断
并且一咬牙就这么过来了。
但 谁又能控制那藏在内心的腐朽
"我渴望腐佳节又重阳败的所有事情都可以变成一种肥沃"

其实谁不是一个巨大的伤口
我承认 我是。

前天 还在喜悦
F终于重新找回喜欢一个人的忐忑与幸福感。
然而事实还是这样
你是对的你
我已经不是对的我。
我清楚自己不是你的type
我已不再有趣
消磨中我已经开始寻求安定
与对的你背道而驰。

我对自己说过"允许你为这个人妥协让步"
结果我还是从来不懂如何去爱人
像莹说的,我还是更适合被爱
所以又是一场没有结局的故事

一次次说不再期待
却又一次次的渴望这次让我意外

不完整的是你自己
不填补再继续也是徒劳。


——————
为什么奔波了一天还要上来码字?
旅途的疲惫们 你们都到哪去了?

F你已经太过纵容你自己了。

我已经感受到了。











[既可怕又期待]

我已经感受到了。











[既可怕又期待]

张小姐又沾酒
空腹直落确实很有效果
然而每次喧闹后
独自面对酒精的蒸发
都是倍感难受

如果说我现在还是存在一丝期待
那对象一定很明显吧

方律师戴着草帽从昆明提回满满两大箱鲜花
像自助餐一样铺开让女同事们自由搭配
现在整个事务所三五步一捧花
风格各异就如同各位的性情

张小姐 你要学会的也包括这些
未必欣赏 但学会认同

近来忙碌 并且行程紧密
澳门、珠海、韶关、深圳、北京
我喜欢这样
我会在目的迥异的长途短途中逐渐安定下来的
就像开始上辅导班开始去图书馆开始规律作息一样

我知道熬汤的道理
想要更好的自己
就得一步步去经历。


对妈妈的话
很想都写出来
又怕太假或太麻
总之
我越来越明白你的爱
同时亦越来越爱你
谢谢你用这样的方式原谅我的任性脾气
我为有你陪伴的成长感到无比幸福。

真的。
我只愿意做你们的女儿。




到此已经完全改变了这篇日志的主题
感动到自己都想流眼泪。
就这样吧。

帮莹莹打点面试的事情
结果还算靠谱
太好了。
愿在我离开之前能陪她开始第一步
或者这也是我留下的一点动力


澳门
我还是去了
喜欢那座城市 有想要了解的欲望

珠海
你不喜欢的地方
我觉得它的怀抱足够宽广
并且不像广州 大得像要将我吞噬


原来


两个人的时候
F小姐可以大胆设想共同的未来
温馨又完美。

一个人的时候
F小姐同样可以假设独自完成的未来
孤单也坚强。

周六过后
始终未有足够勇气打出那第三通电话。


对于那些离别与相识
我只能说
生命总是有人在进入与退出
或者说
是接近与远离
每天都在上演这样的戏份
谁也阻止不了。


看着她们的爱恋
尽管有着各自的无奈
但不怀疑也有着各自的幸福感
想起那句
"万物皆有另一半"
从前的我
即使没有在身旁 亦至少心中的你
而现在
孤身的我仿佛失去了骄傲的权利


一次次塔罗都说忘记旧爱才能从新开始
我也并非不愿意
只是谁教我如何入手


自私的你
自私地不让我知道你的现在
自私地窥视我的现在

自私的你是不是自私的?


而我呢,,


下一步 继续行。

所有的事情都被积压在周六之后



将期望倾注在一个人身上不是不可以

只不过 你真的那么渴望得到吗?



我想我还需要更所时间整理自己

我想我需要更好地懂得独处的意义



最后

E先生 请你像花小姐一样强壮。

临近十二点。

关了灯。点起蜡烛。

尝试许个愿

"我会尽我一切能尽的努力，请让我幸福。"












挑选几张照片 证明我确实有在过生日。



经不起热闹

我只想平平静静的渡过。

所有人都以为我的假期理所当然又是date满

没有相信 所以刚好落得清静



想要关闭手机

害怕收不到想收到的电话或留言。

结果手机一直在响

我知道我不需担心 一定有人在

只是是谁。

为什么我不试着在睡梦中渡过这一刻呢。

祝我 生日快乐。




我还没有收到 那一条。

某天 与C小姐探讨
关于对女人最终归属的态度
若到了那般年纪 对象还不能尽善
那是否也会就此决定一生。

C小姐强调 她在乎的是爱他否
F却想表达 无论处于何种情境 终不会将价就货

今日回想
F你是否确有这般理性?

恍然感悟
这就是恋爱中的女人和single lady的区别
没有爱的时候 我们的思路总可保持清晰
爱到了的时候 感情的热浪下就只剩感情了
当你爱他
神晕颠倒之时
又怎能察觉其实对象并不尽善呢。
只有我这样 爱的局外人 才能旁观者清。


于是又想到
那些恋爱大师 那些所谓爱情分析家
想必她们也只是曾经轰烈地爱过而已
所以写得出那些头头是道的文章的同时 是不是早已路过爱情了
而现时的我 或许头脑清晰理智得也可当个大评论家了

又再试问
离开爱情仍然无遗憾地活着的女人们 那该是何般地强大

F自问
无法不期望下次红绿灯时 身旁有位他 体贴的 牵起我手
但同时也深明
如此要求苛刻而又倔强的我
终归不会轻易遇到对方。

让我继续 假装不需要爱情
假装不期待
假装很懂讨好自己


还要说一句
最近整天 不是在塔罗 就是在星座运程 再看过西毒之后又加上了黄历
还是那句
在迷失了方向的事情上 我变得迷信 或者说 只能迷信。

想要将自己孤立.

如果将自己孤立
就不会感到被孤立.

删掉手机里所有massage
温暖的暧昧的不知所谓的
一段不留


一切从头开始
想找到答案
需要长期的孤立
需要对话自己
我可以坚持多久
我可以有多彻底

这段时间很热闹
是时候结束 回归到我的平静

生活无恙
只是 想要在二十二岁来临之际
更好的了解自己

我究竟
是个怎样的女子
有多坚定
有多独立