很想念你们
在复习的空隙 翻出以前的日记
往事历历在目 我多不愿意远离你们
既然对人生有了更深的思考
就应该更坚持更专注
我一直都在
我也在等着与你们再见面。
请记住自己最初的样子
一次次的努力 珍惜 感激 分享 陪伴
一次又一次。
某天 我忽然想起小时候苹果派的味道
拜托爸爸 要是碰巧到丽晶酒店应酬 就顺道给我带一个回来
而且特别嘱咐 别特意去买 别买太多 一个就好
结果今晚
爸爸带了一大盒甜品回来
原因是丽晶早已经没有再卖苹果派了
而爸爸特意订做 然后把所有都买了回来
爸爸总是这样地疼我
Thank u Dad , i love u .
何必探寻那些未知的情感
体会我所能触及的甜美吧
骗得过自己 就不需骗过全世界
用一整块大段的时间
去成全一个梦
仅凭手中仅剩的一点点青春
单一的生活 单纯的欲望与烦恼
安静的力量
情人节快乐
太热了
在阳台站了几分钟 嘴唇都蒸干了
回到房间里灌水
体会着身体与水的几度温差
小宝接二连三的催促我去完成发型
而我还是懒懒的不肯动身
YC说为什么听起来一点都不开心
这是一个不容易的夏天
盛夏的六七月
静静地 热闹地
缓慢地 急促地
一转眼一滴汗的时间 周围的一切好像都发生了变化。
六月底回过我的华师附小
见过各位毕业的小朋友
MANDY到新东方当她最不可能的老师了
温师弟的身材越来越"诱惑"了
黛黛短发单身恨嫁准备迈向女博士了
summer说出国呗牛牛纠结KPMG晨琳接着走深白方向赵煜去了网易叶青交换生去美国晓菁闭门考司考...
大家都在进步都在努力
虽然我们好像在往不同的方向扩散但我真的好爱你们
而那没有变的好像只有游泳老师 他说我还是他遇到最难教的学生。
原本是为你回去的
却又不愿在你身上花最多的时间
因为总感觉你不会就这么走了 我们一定还有一个漫长的夜晚或其她
但你还是就这么走了
IVY
7月9号
我和st说在那天结婚 你都不愿留下。
IVY离开了中国
我也要离开KW了
急急地最后一次和全所同事去旅游 和深圳的同事在后花园见面
离别的气氛弥漫开了
老板说不如你考我的研究生吧
有人说我醒目女 有人说烦死了要走就别来 有人说乐乐为什么我刚来你就要走了
而我呢
我正在准备我下一阶段的人生
要走向一条好像是不归的考研路了
然后
在这路上一不小心掉到一只瓶子里
一个用理智控制情感的男人
我懂你对感情的认真与谨慎
虽然有点小骄傲
但我不懂那个"最易掌握"如何得来
还记得五月初我写下那句"既期待又害怕"
如今我依然是这种心情
还有点不真实
只是期待与害怕的比例发生了变化
只是像曹BB说的 多了一点点甜蜜
总之
2009年7月14日
感谢我的小宇宙 感谢我的你=]
夏天就是这样
色彩艳丽
很热情。
所有的小朋友们
Ivy Amy Water Allen edo...
请你们都务必坚强起来 时间一直在注视着我们的逐渐成长。
原来他们分手了
今天醒来知道的第一件事情
或者说是今天让我醒来的事情
百度百科
李大齐已经是女演员周迅的前男友了。
相信在最后你们还是会幸福的
没有陪你入睡的福分 而我的祝福依然诚恳。
回到工作中来吧。
会议之后便一头扎进午觉中
昏昏沉沉的想了一些事情
那个熟悉的声音终究还是催我泪下的
无论是谈话变得平淡 或者语气依然关心
我都无法安静适从
对那改变 是不是我真的还未能释怀
那些隐藏在背后 伤痛的痕迹
其实它并不剧烈
只要不提 便浅得好像从未出现过
像e先生形容的那句
我的坚毅与隐忍
每一次认识一个
都是再一次认识自己
原来我的认知与态度在那里
回得去的回不去的我都得面对
曾经那么坚强
也必定一直坚强下去
有时候我想
有谁被谁真正了解
又有谁想真正了解谁
全都没有
是不是
内心真正的质地
是柔软还是坚硬
是软弱还是坚强
都需要一种陪伴
对吧
张悬对青峰说
我的夏天过得很糟糕 你的呢?
青峰对张悬说
如果你需要一个夏天我会拼了命努力
人一直
需要陪伴
需要面对
亲爱的
我很想你们
我马上要去见你们了
我胖了我黑了我老了我一个人了
你们都不要嫌弃我好不好
其实我没变的
还是那么唠唠叨叨的
凌晨二时
下了班上了车
冷清的道路上各种交通工具都高速飞驰起来
下过雨的广州冷风也在窗外驰骋
我的心跟着在摇摆
它下隧道上立交
然后带我回到家
已经是第二次为尽调卖命OT
可是我不想去回忆对比
闲暇时拨通的电话号码变了
疲惫的身子躺下的房间变了
或者我也该认真感谢
我总是有一个号码可以接通
我总是有一个房间可以安静睡下
周末没有冷气的办公室
我呆过三十个小时之后发现
那闷热
竟和夏天南院的图书馆很相似
想念那被阳光斜照热烘烘的桌桌椅椅
以及趴在上面不小心睡着的男男女女
我记得绿茶是微冰的 瓶壁挂满了水珠
我记得风是热的 心静不下来的我总是冒着汗
还有对面坐着的人
那个人和我相知相识或者是相爱
今天我只是想说
其实我还是当时那个我。
在北京见过淼
记得他以前说过
"感情总是善良的,残忍的是人会成长"
我几乎看不到他身上残忍的成长的痕迹
又或者是我看到了但是我全部忽略了
还是那个道理。
来来回回往往复复。
图: OT现场。沙沙同学老是怕累了我们这些小孩 只要他在好吃好喝的伺候着。
PS: M计那个一塌糊涂的 是我对自己的虐佳节又重阳待,,奶茶是沙沙探班的手信。
草稿箱里有忙里偷闲写下大半的<<情人>>
没有时间再处理 于是也没有胆量发出
这两天我一直觉得我是不是应该打一通电话
然而某天夜里我居然觉得也许过去才是对的
迈步向前与退回原位之间
显然后者会更顺利更省心
但是花小姐你就这么缺乏生活的勇气了吗
我知道我那支奇怪的关不了机的手机让很多人担心或者生气了
我知道有人在生气呀
20min×70份DDreport=不吃不拉23.333333hours
这个公式就是我对这个周末工作时间的初步估算
请原谅我住在对面大半年都不见一面
请原谅我说了很多次再给你回电话都一直没有回
就好像那些准备好的剧情 都觉得还没有足够心思去品味 而一再搁置
为什么我会在不搭边的歌词处失控流泪
为什么同事们都觉得我最近心情低落
或者我已经渐渐忘记怎样去表达内心真实的情绪了
仍然依赖星座塔罗命理
你能不能对现实中的感觉多一点点信任呢
那些说服我的
都躲到哪里去了
你的不理智 你的执迷不悟
都是你的不可理喻。
从来都寄情工作
冰冷的报告
至少可以换来陈老师的门票一双
或者我真的<<最爱演唱会>>
所以最后也只能
"鸣谢你共我 被人当作极配"
两张图 证实我在北京过。请再次原谅我的粗略。我要去为了OT而进睡了。
姐。
我的头比鸟莫道不消魂巢大。
忙里偷闲 敲下这样一个大胆的标题
键盘可以很大胆
而我的心思 却越发小心翼翼的。
maybe yes maybe no.
从前我急急忙忙是因为害怕两人之间不确定的关系 那种没有安全感的假设
如今我知道急不来是因为我明白 确定不下来的是自己内心的想法 是想法 不是感受。
需要多一点勇气吗?还是需要更充实的证据去支撑?
在律所一年多之后 写的东西也都套路了
也许这也验证了时间的作用吧
改变了我文字的习惯 也改变了我对事情的判断.
是这样 如果可以 我宁愿时间没有过去.
如其说去北京玩了几天 不如说去北京生活了几天
住在姐家 吃妈妈做的饭菜 认识姐的朋友 各路生活在北京的青年
那是一种很神奇的事情
就像我们两姐妹的经历
完全没有关联性 却又存在某些惊人的相似之处
就像你正好在我发生那没有预兆的变故之时来到我身边
而我也正好在你身边陪你将那长期积累的坏情绪爆发
这就是常说的心有灵犀吧我想
另外呢
本小姐到北京只带回了一件"纪念品"
是因为没有看上其他的 并且有唯一的意义
谁知道 居然被水有暗香盈袖立方水了
那唯一就真的彻底唯一下去了....
周末我见过213的各位
有的时候我感觉很熟悉我们曾经天天生活在一起的点点滴滴
有的时候仿佛又无法想象今天你们奔波在各自新角色中的模样
对于许久不见的朋友 交谈细节处 总会让我感受到那是我从未体验过的生活状态 那似乎眼前的你 就遥远了
但是我承认 我是享受这种区别又交叉的人生的
两位瘦得要命的小同学已经搬进我们家
我也喜欢你们很温和很简单的小日子
但是 不要再瘦了你们都
那天见过213 在歌词里偷偷感伤过之后
想象着往后某天如果班级聚会
我们会用怎样的情绪面对对方 面对大家
忽然就觉害怕回去"我们的"南院
可是我的害怕是始终得解决的对吧
可是谁陪我去克服这些呢
