正在加班
心血来潮的觉得该回来留下一记
告诉你们 我很快乐。
如果有一种快乐是白色的 那我就是白色的。
你明白吗
经过太多的爱得深 我只想一直沉浸
像朋友像恋人像家人
可以很有未来 我不是不相信
只是想太多会增加相爱的重量
我想这样浅浅地看着你
这种状态我很满足。
你们说我变了
我也隐约感觉到了
体内那个小众的女孩越来越不清晰了
可以拿出来供大众阅读的成分越来越多了
我下不了判断
究竟是好是坏
是现实是理想
是我还是另一个我
也许得到的同时必然会丢失
那些曾经最吸引同类的闪光
可能我只是变成了一个开始懂得"游戏规则"的小女孩。
这注定是一个多事的二十三
电话确认 那确实是我 录取通知书正在来的路上吧
爸爸妈妈也许会在九月份知道这个消息 如果我觉得接受
也许永远不会知道 如果我不愿意
我只是不想被生活操纵
事情总是那么不按我们预期中的发展
不管向好向坏 总是不由我控制
人的情绪与感情 同样不由控制
会不会也有一个人一直在寻找我 我有没有在无意识中断断续续地追寻着他
在我收拾心情准备投身新工作的时候 面试邀请依然接二连三
每天都有电话 你好张小姐我们在51job上收到你的简历请问你有没有时间到我们公司面试
boring...
在我离开KW之后 依然会对手机银幕闪现的这个号码百感交集
以往害怕工作 期待偶尔会有的体贴问候
如今害怕什么 害怕二十三岁注定多事的年纪
故事不像电影 起承转合 前因后果 一切虽意外也顺理成章
太不成结构
我不知该如何叙述所发生全部事情
其实我并没有庆祝二十三岁的生日 可是还是继续了
最近一些天分外疲惫
例如一日来回奔波于几个城市之间
例如在不清楚是哪里的地方坦然睡去
又或者根本没睡的睁着眼渡过一整夜
外公的丧礼是我长大以后第一次经历亲人的生离死别
总是觉得要坚持什么 又总感觉很无助
昨天你失声痛哭 今天在不了解的人面前你顺应着在该笑的时候笑得得体自然
是不是连自己都迷惑 究竟眼泪是真实的 还是若无其事的笑容
或者全都只是戏 在不同场景所扮演的不同角色
前天大早五点起床 最早的火车赶去广州
从九点半开始等着我的是一连七场的面试
直到下午五点半才吞进肚子第一口食物
当然最终必须是赶不及的放弃了一些面试机会
其中也有几家是带着我逐层上升的见了一个又一个耽误了很多时间
再找工作真的没有想象中困难
最有趣的是有一企业老板对我一再加钱希望我尽快到岗
我想我该给51job做做广告
点击申请了不到二十个岗位 直到今天还收到面试邀请前后十三四个吧
一再加钱那家公司我当然是没有要去
像杜拉拉说的 习惯了KW行事作风的我 一定受不了斤斤计较的小企业
BTW
很期待徐静蕾的杜拉拉
很期待我最感兴趣的某企业的答复
很期待和东东的同居生活
以及希望下周广交会一切顺利
说完我又得准备离开当下这座城市了
所有要知道的数字 前前后后 都公布了
2010.2.27.
我的63 54 99 105 这么平均 以至于我不知该归责于何方
总分321 是一串摇曳着的数字 和一个心灰意冷的我。
2010.3.22.
国家分数线 法学A区 43 43 65 65 310
11分的空间 无奈的我 位置如此尴尬 我也只能再次自嘲。
2010.3.23.
专业排名 42
我告诉子涵 "没什么惊喜 除非扩招十个八个 不然不会有我"。
2010.3.26.
复试资格线 国际法 334
好啦 没有煎熬没有纠结 13分的距离 心甘地接受它吧。
2010.3.26.
还是子涵的短讯
"法硕有91个调剂名额 你快申请吧"
我带点颤抖的手移动着鼠标 证实这一消息准确无误
盯着荧光屏 我脑袋里空白
想起一句歌词
"如果必需将价就货 你会不断迎合 或是坚守到底"
总是太多事情不能如愿 将价就货 我们也能得以生存 但却不是你最初想要的
我不知该如何解释这种感情
我们的选择不能总是要别人来买单
我轻轻的决定
不把可以调剂的消息告诉爸妈...
然后我听见了后面的两句歌词
"难得几多心血白费 还遇上倾盆大雨 你要懂得享受 暴雨的洗礼"
你知道
这些眼泪 我是忍得住的。
昨天夜里 迷糊中听见爸妈的讨论
我懂他们是这么心疼我
可我不想他们为我奔波 甚至不想他们为我付学费
对自己说 我可以更勇敢。
我只想平静地等待
看见自己侥幸地进入复试名单 或者没在名单内
并没有那么难面对
不是吗?
我本不期望平平稳稳的人生
这或许也正好是我的风格
不让自己后悔
这样我已经没什么可后悔
人生总是有一些一夜梦醒的时候
不是这些梦醒 你永远不会发觉 原来自己可以这么强大
是的。我还不够累。
谁说不是人生如戏。
昨天出的成绩 昨天电脑木马整个系统无法启动
321 是不是要重新开始
分数很悲惨的在我的意料之中
国家线以上学校最低分以下
不知道该不该寄望复试或调剂
我也料想过会更糟糕
那也许会比较好受。
接受现实 与 寻找出路
爸妈太宽容 但是我想的是不是太多余
总是未能习惯2010
爸爸说 你的行事历里时间的切割点已经不在年末年初了
嗯 距离我心中的切割点越来越近
终于要到了
考前的这些天 确实煎熬
也许是基于长时间的倾注
也许是基于各方的期待
叠加的种种因素缠绕
那是一种从生理上无法缓解的疾病吧
压力 担忧 与无助感
庆幸的是
今天睡醒 心情无故的多了一份雀跃
其实我明白 说穿了也没什么艰难的
确实 也没什么艰难的
三天后 终于要结束了
准备是否充足 状态是否良好
或许都不必太在意
只是给自己一个句点 一个答案
晚上在外面吃飯的時候
看見穿著中學制半夜凉初透服的男女拿著花牽在一起
才想起來今天是ChristianEve
但是回到家又沒了這回事
最近家事都是我在做 媽媽去了韓國休假
剛才在洗碗的時候 可能是因為廚房臨街
隱約聽見外面pub的倒數鐘聲和MC的吼話
hey 真的耶 圣誕夜了
好像有命理老師說過
圣誕夜除夕夜以及生日當天在做的事情會影響這個人未來這一年
噢?所以我接下來的一年是?
哈哈哈哈
還好
現在都沒有特別想做的事或想見的人
只是在等待著另外一個倒數的鐘聲
要完成準備了很長時間的那件事情
我
越來越匱乏的自信心 以及
越來越鎮靜的不安情緒
都還好
我沒有發明出新的句子
祝你們圣誕快樂 幸福^^
中学时期 我们都有自己的足球男孩
Amy的CP 蕙的芋头 我的这一位
当他牵着新娘的手说 "我们下个月结婚"的时候
我一时不知该作出如何反应
惊讶过后 当然还是表达了祝福
如果人的欲望可以像杯子 一次被装满了 便不会再长出新的念头
那么找到一瓶足够份量的水 应该也是这个杯子还不错的结局吧
可是 人的欲望是杯子吗?
太注重考虑条件 是不是会削弱真心相爱的能力
我希望我身边的所有人都幸福
不是旁人眼中的幸福
而是在彼此内心 真切存在着到的幸福
真的 希望你们都幸福...
身边的朋友 工作 出国 结婚 甚至生子
有时候我看你们 会觉得你们越走越远
你们是不是也曾感到我远离?
毕竟 我比你们早一步踏上职场
然后 在你们陆续进入下一步人生的时候
我却 一意孤行的选择走另一条路
事实呢?
我们真的离开了吗?
还是 从来都还是原本的我们?
我想 纯真的心不是不再了
只是我们是否愿意用最初的模样来面对彼此
或者说我们是不是有机会这么做
我是不是太孤独了所以一直想要心灵对话
这是考前的39天 虽然没有信心 但我还在争取。
